“不”，象征无或没有。“不许你…”的教育模式，是对人的根本否定，是压抑自我，用他人思想“武装”我的成长环境。不会拒绝，象征超越拒绝的逆反，是一种对“不”的反向而温柔的攻击。因为“不允许”带给人的似被囚禁的压抑与痛苦，他会本能性反感被拒，也自然会拒绝自己使用拒绝。就像许多人在小时候，受尽了自己父母打骂的痛苦，便在心里痛恨父母的打骂，并暗暗发誓今后决不对自己的儿女打骂一样。不会拒绝的人，虽然很想拒绝人，但潜意识仇视拒绝。因为拒绝和被拒绝对他而言都是一种伤痛，他不自觉地会远离拒绝。“讨好”便是远离被拒伤痛的最好补偿。不会拒绝的人，最关心的是怎样才能自如地拒绝别人？我们可以提出这样的思路：
 

       1 、学会允许自己。如果要能自如地说“不”，不妨先放弃对自己的许多“不许”，然后对自己多一些“允许”甚至“放纵”：允许或放纵自己“坏”，比如说话粗俗一点，允许自己多提反对意见，可以教训或指责别人，可以让家里乱一点，允许自己偶尔失约、违约，允许自己动怒、发火，做事前可以拖沓和被动一点，允许自己“先为己而后为人”，允许自己反击别人……
 

      2、掌握说“不”的技巧。比如可以委婉地拒绝：“如果我有时间的话…会…”；可以温和地拒绝：“不好意思，这次不行呵…”；可以巧妙地拒绝：“我也正愁着呢…”“我试试看××朋友能否帮你？”；可以直接地拒绝：“不行的，我没有时间”等等。
 

      3、认同不会拒绝。如果拒绝别人难于不会拒绝，可以接受“讨好”行为，也要认同自己的不会拒绝。
 

      4、首先学会拒绝自己。这面临一个心理悖论，即个体对“拒绝”既仇视又向往的矛盾心理。人对某事怀揣矛盾，是难以搁平事情。假如说“拒绝别人”的结果一定是得罪人，不能让你“拒绝了”和没得罪人的愿望两全，试想想，你能做选择吗？又会选择实现哪一个愿望？如果要拒绝别人，就意味着接受“得罪人”。当然，这跟不能拒绝别人一样难！这就是“死要面子活受罪”之人的心理悖论。理论上，能做到自如地拒绝别人，也等于能接受得罪人或不怕得罪人，但还是有个时序问题，首先要不怕得罪人，才能做到自如地拒绝别人。因为不能拒绝的背后，存在若得罪人而遭孤立疏远（关系丧失）的惧怕。
 

    怎样才能不怕得罪人呢？这需要处理自己的情结，即学习放弃依赖别人的好评价，克服别人或许不接纳我的分离焦虑。这可以从“你拒绝自己”做起：
 

    ——拒绝你要求自己的严格。如果你存在必须守时、整洁、完整、早睡早起之类的严格；

    ——拒绝你对自己的讲究。如果你存在社交时，一定要讲究穿着得体、说话温和、举止谦卑；做事前，讲究三思而后行之类；