婚姻关系不应该让位给亲子关系

著名的婚姻学者JOHN GOTTMAN根据其对几百对夫妻做的观察研究结果，对刚做父母的夫妻提出劝告，他说：「很多夫妻在做了父母之后因为照顾小孩的责任繁重，就有意无意地做了一个选择：把夫妻关系先放到一旁，以亲职为重。他们以为婚姻关系可以像放映DVD电影一般，在这里先行暂停几年以后，只要再按『PLAY』的键，剧情就可以毫无间断的接着演下去。不幸的是，他们往往在数年之后发现，关系已经变质、配偶已经偷偷的自行改变剧本、而未来的婚姻路已经在不知不觉中脱轨了。」所以，Dr. Gottman建议年轻的父母在焦头烂额的照顾家中新成员的同时，要想办法兼顾婚姻关系。家中有新生儿的夫妻常常是身心俱疲的，特别容易会产生争执，也特别会觉得家事和育儿的责任分配不均而对配偶产生不满，如果在此时先行将婚姻关系放在一旁，等到孩子长大时回首一看，才发现自己和配偶已经渐行渐远、孓然一人。

要做到兼顾婚姻和亲职角色并不是容易的事，除了责任增加之外，夫妻俩人对各自扮演的性别角色是不是有类似的期望也有很大的影响。举例来说:有一对夫妻来跟笔者求助，先生对妻子极度不满，他觉得在妻子心目中的优先级是孩子是第一、妻子年老的父母第二、工作第三、而他则排到最后一位，妻子一点也不在乎他、不在乎两人有没有单独相处的时间、好像已经不再爱他了。先生觉得自己已经很低声下气的要求太太每周给他一个晚上的时间，让两人有时间去约会，可是妻子老是因为临时有别的事发生(像是小孩生病、下雨、塞车等等)而取消约会。在先生跟妻子抱怨他的寂寞孤单时，她的想法是:我已经像两头烧的蜡烛般身心俱疲，这个应该是我的伴侣的人不只不体谅我、不提供任何协助、还像一个无理取闹的小孩一样，不管我是不是累得半死，要我不时去哄哄他，谁有这种闲工夫?妻子在很不耐烦的同时也觉得无力和疲惫，因此对先生的抗议用沉默以待，不想增加两人间的争执；但是，妻子委屈求全的沉默却被先生认为是她毫不在乎他的象征，因此变的更生气，而妻子也就越沉默不满。在一开始的时候，两个人都是在为这个家努力，但在日积月累的恶性循环下，双方都觉得对方不在乎自己，怨恨和不满也渐渐增强，觉得自己是在孤军奋斗的，因为这样而破坏了关系其实是很可惜的。

每个人结婚的时候多少是抱着一些梦想的，希望能幸福快乐、希望被珍惜和喜爱、希望不再孤单寂寞、希望受到保护和照顾等等。如果每个人都可以有选择的话，相信没有人会主动选择冷淡疏远的婚姻关系的。笔者必须承认，的确在有的婚姻里夫妻俩人是真的不在乎彼此甚至从没相爱过的，也有的人结婚是为了爱情以外的原因，这些婚姻虽然先天的体质不佳、但并不是无药可救。笔者有时会听到夫妻俩人互相指责对方对婚姻的不重视和不努力，可是在详细了解两人的关系历史之后往往发现，其实两人都在用自己的方式在为婚姻努力，只是这样的方式既不为对方所接受，也对改善问题毫无建树，所以双方都觉得疲惫无助和失望，也觉得自己在对方的眼中一无是处、自己的付出丝毫不被对方感激。在这个时候，只要两人还对改善婚姻抱有一线希望，婚姻谘商是一个可能改善关系的资源。姑且不论谘商的有效与否，在笔者的经验里，往往两人一起参予婚姻谘商就是一个重要的宣示，就像你在对你的配偶大声述说这个婚姻关系对你的重要性。