对妻子而言，在愤怒与不满之下，其实有着因不断被先生拒绝的痛苦和不被喜爱的伤心；对先生而言，在表面的冷静和蛮不在乎之下，其实有着因不断被妻子嫌弃批评的挫折和伤害。当两人在咨询中有机会看到对方真挚脆弱的一面，然后对方的表达方式又诚恳的让自己不得不相信这个新的讯息时，两人对对方的看法就开始产生改变，而两人相处对待的方式也因此而改变。当先生看到太太伤心痛苦的一面时，他不再只视她为一个剑拔弩张的喷火恶龙，也不再需要对妻子保持距离来保护自己不要被火灼伤；当先生不再拒妻子于千里之外，妻子也没有理由再伤心或愤怒，对先生的态度转为比较温和，而这个新的态度回过头来让先生更容易亲近她。在这个关系开始慢慢修复的时候，双方再开始共同在谘商中学习新的沟通行为，也就有事半功倍之效。

 

 

婚姻问题中，夫妻双方是共犯

大家都知道一个铜板是敲不响的。从系统理论的角度来说，夫妻双方是一起造成现在婚姻中沟通问题的共犯，是两人不良互动恶性循环下的结果，也许有错多错少、先错后错的差别，但是没有完全是受害者或绝对是坏人的一方。如果两人一直作意气之争，老是期望对方先认错、先改变，那么两人也就会一起陷在死胡同里，继续相互折磨。因此，要改善沟通问题是要双方共同努力的。 (笔者在本文中所提到的案例在细节上刻意做了一些修改，以保护个案的隐私)

 

什么是沟通?

一、            沟通包含了五个部份：传送讯息者、讯息本身、传送讯息的管道、接收讯息者、以及沟通发生的场景。婚姻中的沟通问题可能发生在这五者之中。

二、            在任何人际互动中，双方应当是轮流扮演着传送和接收讯息的一方，倘若其中配偶之一方总是扮演着固定的一个角色，像是一人老是只做听众、惜言如金地从不分享看法或感觉，或是一人喋喋不休、对别人的意见从不感兴趣，沟通问题可能就因此产生。

三、            被传递的讯息可以是口语的文字讯息也可以是非口语的表情、语气、眼神、手势、或肢体语言等等。研究沟通的学者发现，在沟通进行中，人们往往是些接收非口语讯息，然后才接收口语的讯息；有趣的是，当口语与非口语讯息是不一致的时候，人们是比较相信非口语讯息的，因为人们认为非口语讯息是比较真实的，而口语讯息是比较容易造假的。因此，口语与非口语讯息的不一致是造成夫妻沟通问题的一大原因。举例来说，一个曾有外遇而现在回头的先生在妻子一再提起这个话题后，很不耐烦又愤怒地对妻子说：“我已经跟妳道歉过很多次了，我对不起你，都是我的错，这样妳还不满意，那你要我怎么样？你一再的提起这件事到底要我说什么？自宫已示清白吗？”以刚刚的沟通公式来看，读者就可以很容易的了解为何妻子为何一再提起这件事，因为她从未听到先生真心的忏悔。妻子先听到的是先生愤怒和不耐烦的语气，当道歉的字语和愤怒的语气互相矛盾时，妻子相信的是先生的非口语讯息，认为先生口是心非，因为如果先生真的觉得自己对不起她的话，他是不应该对她不耐烦和生气的，所以妻子一而再再而三的提起这个话题。