在所有话题中，爱情是个永恒不休的聒躁话题。人们都以为对此具有发言权，都以为自己的感受是爱情“正确的定义”，说来是也实在荒谬，爱情是上帝的把戏，人只是这把戏中被愚弄的那一个而已。
 
在心理学意义上讲，爱情是基于自身的需要。
 
如果你自小缺乏安全感，你可能从一个厚道可靠的人那里，感受到爱情；如果你生活内容贫乏，那么你可能会迷恋一个异常活泼的女孩。你的情结越多，你对他人的依恋和需要就越多，你受到“爱情”控制的可能性就越大，你就越是在爱情中感到不自由，感到容易被伤害、失望、无把握和痛苦。
 
如果一个人解决了自己的大部分情结，他还需要爱情吗？
 
我认为，他仍然是需要的。灵魂需要交流，需要彼此爱抚。这种交流和爱抚超出了一般性的意义。我们滋养对方的需要和满足自身需要变得一样重要。我们更多地怀着探索和好奇的心问：“他（她）何以如此？”而不是“他（她）怎么可以这么干（想）呢？！”
 
我们在探索对方的过程中探索我们自身——包括身体的和心灵的。我们知道，爱情的意义并不是占有对方（我的天，一个人怎么可能占有另一个人呢？即使奴隶制社会条件下，奴隶主也无法占有奴隶的灵魂啊！）
 
爱情的唯一终极目的，是成为一条道路。我们通过这条道路，寻找我们自己。
 
我们何以爱上这个人而不是他人呢？
 
我们应该好好问问自己这个问题。
 
爱上一个理性超级强大的人，是可以把自身理性化的一面投射给对方，然后自己安心做个任性的感性的小丫头吗？
 
爱上一个特别感性的人，是为了投射自己感性的一面给对方，从而避免在自身中被感性淹没吗？
 
爱上一个特别优秀的人，是否把无法达到的完美愿望投射给对方，从而让自己轻松一点呢？
 
爱上一个崇拜自己的人，是否我们需要依赖此种崇拜来加强自己不坚实的强大感呢？
 
我们在爱自己感到缺乏的、需要认同的那部分，我们在爱压抑了的“影子自我”。
 
是的，我们爱。我们在爱中，开始向我们的影子自我认同，我们在爱中，通过与对方的融合，整合着我们灵魂的面貌。
 
这就对了。
 
普通的情况是，两个人分别担当对方的一部分需要，他们始终是两个相互弥补的个体，他们始终分裂着，没有了对方就产生欠缺感。认同没有达到能内化合并到自身的程度，他们在寻找自我的过程中偷换了概念，变成了寻找别人。
 
确切的状况应该是，在寻找别人的过程中，寻找着自己。
 
你以为你缺乏的，实际早已埋藏内心的那个自己——你不知道的自己。
 
理性的男人寻找特别感性的女人，然后又埋怨她。他不知道那个感性的女人是他内在的一部分，他是在