3、认为孩子“害怕，要妈妈抱过去”的父母，大概在生活中遇到困难，经常会首先想找人帮忙，处理事件依赖性比较强，对自我不太相信。

　　4、认为孩子“没什么感觉，继续向前走”的父母，大概在生活中看起来很有热情、坚强，遇到困难会忽略它，迎刃而上，然而对于困难的总结不够，因此很可能经常让自己在没有防备的状态下受伤。这样的父母往往来自于“忽略内在精神需求”的家庭。

父母对孩子不同的认知，造成父母不同的应对

　　当父母把孩子抱过去，也许就让孩子失去了一个通过实践证明自己能力的机会！

　　人间不缺少爱，只是父母总是在错爱。这是一种缺乏确认的爱的臆断。

　　我们总是把自己最需要的东西，分享给心爱的人，却从未真正了解过他们需要的是什么，结果付出被大打折扣。

　　父母和孩子之间也是一样！问题本身不是问题，以为恐慌而没有机会解决的问题，才永远成为问题！

　　人生来就是王者，有成就自我和征服困难的本能。如果父母不了解这一点，就会把自己的世界观套用在孩子的身上，结果不但没有帮到孩子，反而用父母的爱折断了孩子的翅膀，压制了孩子的自由成长。

父母把“期望孩子做的”当成“孩子应该做的”或者是“孩子需要的”

　　“妈妈辛苦了一天给你做的饭，你还不喜欢吃！”

　　“我为你放弃了多少，你还不好好学习，只想出去玩！”

　　孩子可以为父母的期望而学习，也需要为自己的未来而学习，但是孩子也有玩耍和享受生活的权利。如果父母的付出必须要求孩子用放弃自我的自主权来回报，这好比我们为一个人做了很多好事，于是要求他用命来回报一样。

　　无意识当中，父母把爱变成了一种交易。父母的付出，似乎孩子一定要完全按照父母的意愿接受：不可以不喜欢父母做的饭，不可以学习的时间短于父母的要求。

　　父母需要把自己对孩子的理解以及期望，和孩子自身的真实状态和需要分开来看。两者并不对立，期望本身也没有错，因为期望的背后往往包含着很多的祝福、支持和正向的引导。但是如果两者分不清，把自己的期望变成孩子必须照搬的标准，其实就是在打着爱孩子旗号来满足自己！如果父母为了自己的期望而长期打压孩子的其他爱好，那么，这个期望就会成为孩子的反抗对象！孩子甚至会故意和父母对着干！

　　“我就是不想吃！”

　　“你就是要我替你学习！我就是不学！”

　　时间久了，孩子可能会不接受父母的关爱，或者接受了却并没有感谢。

　　好人不见得做好事。不管出于什么样的原因和动机，如果结果和原意背驰而行，就要好好地审视一下我们的角度和方法了。