过分关心会摧毁孩子自我的精神疆界,使孩子的内在充满不安全感
随时监控的结果是摧毁孩子自我的精神疆界,让孩子变成一个和父母没有不同、在父母眼中绝对“听话”和“乖”的孩子。孩子在父母面前没有学会建立精神疆界,就不会和其他人建立精神疆界。
没有精神疆界的人,他的内心就是跑马场,任由他人践踏或主宰,而不知道如何进行防卫。这会让孩子的内在充满不安全感,缺乏归属感。
失去了自己疆界的人,就会缺失自己的思想和主观,不知道反驳、保护自己。甚至在遭遇危险的时候,不敢拒绝、逃避,不敢有所行动来保护自己。
有时,为了家庭的平和,孩子从小会过于的懂事、努力、会看眼色(实际上是过于在乎别人的看法,无法建立自我客观的价值观),长大后容易过多承揽不属于自己的责任。很多时候,为他人情绪产生的压力,比解决真实问题的动力还要大。这种情绪过大的孩子,如果加上完美情节,往往到一定年龄,对什么事情都提不起兴趣。
那些长大后经受着婚姻暴力却不能够离开的人,也是例子;那些被黑社会挟持无力反抗的人,同样是这样来的。引导孩子建立自己的家,不光是物质上的,还有精神上的。
如果孩子自我保护力量大,为了反抗父母侵入,就会表现出和父母的对抗
另外,如果一个孩子保护自己的力量比较大,而父母总是想模糊彼此的疆界,他会出于自我保护,把自己的“家”装备森严,让父母很难触碰到他的内心世界。这时,孩子会表现出和父母的对抗、拒绝交流等行为。
这些让父母感觉不舒服的行为,实际上是孩子在尝试着学习保护自己的方法。父母要做的不是强行把门砸毁,而是学会敲门而入。打开的门越多,留下的防护栏就会越少。
如果没有通过良好的方式,就把众多美好的期望强加到孩子身上,就可能演变成庞大复杂的压力关系。在这种关系中长大的孩子自然容易出现困惑,孩子的成长认知也会裹足不前。
父母的期望和孩子的需要,两者不能混为一谈,需要。我们总是在给予孩子我们认为他们需要的,而那也许并不是孩子所需要的。
每位父母都在尽最大的能力去照顾孩子、避免孩子受到伤害,祝福孩子能够获得美满的生活。但很多时候,所谓的“美满、需要”都是来自父母的定义而非孩子的理解,父母给予的往往是自己的需要,而非孩子的需要。学会如何示爱,如何兼顾爱的教养是为人父母者一定要学习的。
父母经常会把“我认为这就是你要的”当成“这就是你要的”。我们总是在给予孩子我们认为他们需要的,而那也许并不是孩子所需要的。