这个状况可能代表的几个现象是：一、有婚姻问题的大有人在；二、有些婚姻中的问题是无法靠自己的能力来解决的；三、对婚姻谘商的对象、目的、过程、和成效不太了解；四、因为语言和文化的差异，一般人比较偏好的华人的婚姻谘商师并不容易找到；五、华人对于婚姻谘商还是抱着家丑不外扬的心态，接受程度不高。笔者将针对婚姻谘商提出说明，希望能藉此澄清一些跟婚姻谘商有关的迷思，并鼓励读者适时适宜的考虑藉由婚姻谘商来解决婚姻中所遭遇的问题。

婚姻谘商的迷思

美国著名的婚姻学者John Gottman曾说过：「在西方社会中，夫妻平均在发现婚姻亮起红灯之后七年才会寻求专业协助。在对心理谘商比较保守抗拒的社会里，这个平均年限则拉长了两到三倍。」延迟处理婚姻问题就像是有了身体上的疾病而延迟就医一样，不只问题越演越烈、两人之间的冲突越来越频繁、心理的积怨与不满也越来越深，在婚姻亮起红灯数十年之后再来求助，不只有百废待举不知该从何着手之感，双方也已经找到别的情感慰藉〈例如：子女、工作、宗教信仰、朋友等等〉，并已习惯冷淡或敌对的婚姻关系，两个人之间的心理距离疏远到双方都不愿意做任何的改变，因为投资报酬率太低，在心理上也已经不再需要对方了。在这个时候再来求助，婚姻谘商的成效是不彰的。

有些人以为心理治疗或婚姻谘商就像看医生或上法院一样，花一点时间描述自己所遭遇的问题，然后就可以拿着处方笺或判决书回家照本宣科，决定谁对谁错。其实这两者是很不一样的，谘商专业人员需要一些时间了解问题背景、个人的需求和期望、过去曾经使用过但无效的解决办法等等，才能对症下药，有效的帮助个案。在婚姻中，问题是不是得到有效的解决是一个很主观的判断；一个对婚姻有帮助的问题解决方法是要兼顾配偶双方的需求和期望、要找到夫妻双方都可以接受的平衡点、不总是牺牲或委屈其中的一方、又不会有事后怨恨再秋后算帐的后果的，才算是治标又治本的问题解决，而这一点是婚姻治疗师可以提供的协助。

从婚姻谘商的角度来说，夫妻双方是一起造成现在婚姻问题的共犯，是两人不良互动恶性循环下的结果。笔者曾遇到一位先生，他形容自己在婚姻中扮演的角色是一个「拳击场中的沙包」─打不还手、骂不还口、痛彻心肺也没人在乎、只能随别人拳头的袭击在半空中无助的晃来晃去。几乎所有知道他们婚姻故事的人都很同情这位先生，觉得妻子是一个尖酸刻薄的泼妇，都建议妻子要多温柔体谅先生一些。对婚姻谘商师而言，找出先生和妻子的行为背后的原因，是停止这个负向循环的第一步：从先生的角度来看，面对一个咄咄逼人、说话如厉刃的妻子，最好的应对之法就是不要有任何响应，以免再提供她更多人身攻击的数据；妻子说得更好：「当我按门铃、知道他躲在门后面不开门让我进去时，我就用力敲门；他再不开门，我就用脚大力的踹门；还不开门，我就拿斧头来劈门。」不论妻子的行为是不是合理有效，她背后的动机是要不计任何代价的让先生不能成功的用沉默把她拒绝在门外。不论先生的行为是不是消极退缩，他背后的动机是要自我保护、并替自己找到空间来疗伤。悲哀的是，先生越沉默不反抗，妻子越视他的沉默为拒绝以及对她的惩罚和抗议，所以就越愤怒的批评攻击先生，然后先生就越沉默退缩，妻子更是觉得被彻底的拒绝而受到伤害。结果是，两人都觉得无助、对方一点都不在乎自己所受的苦、对未来感到无望、因为不管自己多努力的尝试都无法减低痛苦。替夫妻双方找到一个可以满足背后动机的有效的新行为、并停止越演越烈的负向循环是婚姻谘商师的重要工作之ㄧ。