李子勋处理个案的一般模式

1、观察来访者的言谈，对问题的描述，通过移情、反移情来体会来访者的心态，判断来访者是一个怎样的人，同时判断他的人格特征对他所描述的问题会造成什么影响。

2、寻找更好的解释系统，看到问题的正面价值。

3、并不直接告诉来访者我能给你解决问题，只是告诉来访者我可以告诉一个方法，你可以去试试。

4、李子勋面对来访者经常半开玩笑的说：“谁知道呢？”

李子勋在咨询方面的思想与技巧

1、扰动：当家庭中存在僵化的状态时，一定不能重复旧的、无效的做法，一定要引入新的因素去“扰动”这个僵化的系统。这个新的因素就是新的方法，不管是什么样的方法，只要不是原来就有的方法就好。

2、用不确定的方式去思考。面对网瘾的孩子，“谁知道是好事，还是坏事呢？”假如我认为它一定是坏事，我们就失去了应对的能力，我们就会别无选择。相反当我们认为那并不是一件很糟糕的事情的时候，我们就给了自己解决问题的空间。

3、“你是装的还是真的？”面对有问题的孩子：注意力不集中、调皮、磨蹭等等，你换一种眼光去关注他，当你这样问的时候，你就不会用原来的眼光看孩子，你就不会对孩子产生投射性认同。

4、我假定他是个善的、弱的、软的。我每次都用软的方式与对方内心中软的、善的部分交流，他就会慢慢的变软、变善。

5、想一想是解释在先，还是事实在先。我认为李子勋这里的解释就是一个人的信念系统。

6、是你不断认为孩子在撒谎而造成了孩子最终的撒谎行为，还是孩子的撒谎行为促成了你的解释？

7、真正的归属感并不是我们拥有什么，而是我们被什么拥有。

8、一个极端道德的国家，就是一个极端不道德的国家。因为其中的每一个人都会有负罪感。太多的规则会让孩子产生负罪感。（尼采的名言见空间）

9、把他的内心搞混乱，让他重建认知系统。“你心里真的是这样想吗？”“一定是这样吗？”“难道没有其他的可能吗？”当来访者固结在他的解释系统中是，可以这样去扰动他。

10、告诉我你当下来找我做什么，不要扯太多的过去的东西。

11、“你疯，我比你更疯！”——撒提亚

12、生命结束时，我们不会后悔做过了什么，而会后悔那些该做而没有做得事情。

13、你内心能容纳1万人，你就能当将军。你内心连一个人都容纳不了，你连士兵都当不了。

14、有时候我们认为对方紧张，但我们内心不紧张怎么能体验到对方的紧张。

15、当我们不能以当下的方式交流时，我们就把眼光放到未来。

16、家族的问题能预见你的问题。

17、改变你的解释系统，不要使用因果的解释系统。

18、很多精神障碍的人，他们其实很更单纯，更聪明，更适应自然。正常人因为太理性而变得更疯狂和退化。精神病人在自然中的生存能力相当强。

19、人类的灵魂其实真正存在于心脏之中，而不是存在于大脑。心脏是能量场效应的动力源，全身的毛细血管就是能量场的发射源。

20、所有的物质都是能量的一种状态，世界上不存在有形的物体。

21、汉传佛教被功利化了，所以其地位比藏传佛教要低。

与孩子沟通的八大要点

第一、无知

孩子十岁前，妈妈扮演的是一个无所不能的角色，是孩子强有力的后盾，给孩子安全感很重要。孩子十二岁青春期来了以后，这样就不行了，孩子十五岁后如果还表现出无所不能，什么都懂，孩子都要听我的，就极其糟糕。首先要把自己从权威的角色上放下来，应该说：“妈用无知的方式更容易进入孩子的内心世界。

第二、对孩子好奇、保持兴趣

兴趣是对孩子欣赏的态度，不管孩子做什么，都要让他感觉到你对他有兴趣。如果在一个部门当领导，对大家保持兴趣、好奇，就会是受欢迎的领导，如果满脸都是价值判断、好恶，别人跟你在一起就会觉得不舒服。父母要把价值深藏起来，给孩子一个彼此冲突、矛盾、多样的价值混乱时期，不要忙着帮孩子找到所谓正确的道路，那样可能适得其反，孩子失去自我的判断力与鉴别力，不能形成自我的价值倾向，结果是觉得是在为别人活着，为别人学习。让青春期的孩子品尝逆反情绪给他带来的痛苦与麻烦，好奇地、用欣赏的眼光分享他自我选择的价值观、美感、哲学概念与逻辑。当然，幼稚在所难免，但这些幼稚的思想打着孩子自己的标识，属于他自己的天地。尊重这些就是尊重孩子。家长能做的是提醒孩子社会规则：“你内心如何看世界是你的权利，面对客观现实的时候要按规则办事。”这样做就可以帮助孩子形成内心与现实的边界意识，让孩子可以在两个层面来接纳自己。成年人很多心理痛苦正来源于搞不清内心与现实的边界在哪里。

第三、积极假定。使用正面的解释系统面对孩子出现的问题。

第四、非语言交流

第五、重视感觉。当孩子做错了时，表达你难过、着急、紧张、担心的感情，而不要直接说孩子错了。

第六、坦诚

第七、改译孩子的行为。五岁的小孩偷拿幼儿园的书回家。改译他的行为：“老师是不允许把书拿回家看的（不是想占有，而是想继续阅读），你要把书还回去，明天在幼儿园里接着读。”母亲可以收起书，在第二天上幼儿园的时候托付孩子把书带着，并微笑着让孩子在自己面前把书交还给老师，给予及时的表扬，并说放学后妈妈要听孩子讲书中的故事，看他是否把这本书看完了。处理孩子的破坏行为或出错，只有两个原则。一是要孩子自己承担责任：让他把书交还老师。二是帮助孩子从错误中获益：仔细阅读这本拿来的书并回家给父母讲述。要实现这两个目的，有两种方法。一是避免说孩子错了，更不能说“偷”这个字眼。因为这样的词极容易引发孩子的焦虑，感觉妈妈不喜欢自己。要说“不怎么好”，或“这样不太好”，可以隐含一种委婉的责备。

当然，首先还要把他的行为导向一个良好的动机，而非一种糟糕的动机，使他好的意愿被强化。二是要在孩子改变的过程中给予及时的鼓励与表扬，让孩子觉得虽然自己干了件不太好的事，妈妈仍旧是爱自己的。

第八、Yes——Maybe——No

对孩子提出的不恰当的要求，要说：“你的想法不错，很有意思啊，不过我能问一下你为什么有这样的想法？能告诉我你进一步的计划是什么吗？你能告诉爸爸妈妈能帮你做些什么吗？”这样的提问可以帮助孩子澄清自己的想法，如果你拒绝他，他反而会坚持。当你坐下来听他计划的时候，他就会发现自己什么计划都没有，需要的只是爸爸妈妈认同、接受他的想法，不一定要实施。如果这时驳斥他，他反倒一定要实施。家长可以先说“yes（是的）”，时机成熟的时候再说“maybe（也许）”，尽量不说“no（不行）”。很多青春期的孩子会提出一些不合理的、过分的要求，其实真正的目的不是要实现要求，而是要看爸爸妈妈的反应，是不是真的在意他，尊重他。

孩子应该经历的8件事情

1、独处

2、受到挫败并学会自我安慰

3、友情与分享

4、养育小动物和植物，最好是狗，兔子也不错。

5、犯错并为之负责。负责但并不一定要坦诚，通过做正确的事，好的事情去补偿他的错事就足够了。

6、为父母做一件事

7、一项爱好（音乐、绘画、模型、运动等）

8、一项体育运动：如游泳等