有不少夫妻是在吵架中度日的，一天一小吵，三天一大吵，有的夫妻甚至因此走到了离婚的边缘。其实有些夫妻没有本质性的矛盾，大多因为一些鸡毛蒜皮的小事，他们也很苦恼，可是又好像无法改变。从心理学的角度分析，夫妻吵架有一个共性，就是夫妻从自己的原生家庭带来了一些负性假设，因为这些认知上的偏差，导致互相误解和争吵。      那么，什么是负性假设呢？举个例子，比如一个妻子每天操持家务，丈夫工作一天回到家，什么都不想干。妻子就会想：“你什么都不帮我干，说明你不爱我。”于是妻子说：“我都干了一天的活，你什么都不干啊？”丈夫会觉得自己不被理解，说：“我也累了一天了，你怎么就不体谅我呢？”

其实，每个人总会有一个自我内部对话。在这段沟通里，妻子的自己的假设是：“你不爱我，你不体贴我。”丈夫的假设是：“你不理解我。”于是，交流出现障碍，夫妻开始吵架，有时还会越吵越离题，越吵越厉害。

那么，夫妻的这些负性假设是从哪里来的呢？原来，这些假设与夫妻的原生家庭有很大的关系。比如妻子可能在原生家庭里就没有得到父母充分的爱，或者她曾经生活在自己父母的婚姻很糟糕的原生家庭里，这些创伤会深埋在她的潜意识里，她自己似乎早已遗忘。然而在心理学看来这些东西并不因为日久封尘而失去作用。因为这些爱的缺憾，安全感的缺乏，她人生的主题就成为“你到底爱不爱我”。其实妻子是想得到丈夫的爱的，她的本意并不想吵架，可是她又有一个前提假设：“你像我的父母一样不爱我。”于是她带着这种假设看丈夫，丈夫的所作所为都被她理解成“这说明你不爱我”，于是吵架不可避免。可是她自己却不知道她的潜意识里有这种预先的假设。

然而丈夫并不理解妻子这些复杂的心理活动，他可能小时候在家里就不被认可和理解，长大后一直寻求被理解、被接纳，可是在妻子这里，他会感到自己原本没有那个意思，妻子非要那么想，于是感到自己的本意被误解。他的表达方法是：“那我也累了一天了，你怎么就不体谅我呢？”丈夫想得到妻子的理解，可是表达的方式却是指责妻子不理解他。女人没有愿意听丈夫指责的，丈夫指责妻子不理解他，会被妻子感知为“老公不爱我”，于是陷入下一轮恶性循环。

误解，就像滚雪球一样越滚越大。婚姻家庭中导致夫妻双方产生矛盾的大大小小的事件有很多很多，最具破坏力的事件可能是婚外恋。（笔者不在此具体心理分析）。每个不幸的婚姻的背后都会有一个生动的故事，导致婚姻矛盾事件、原因，心理也各不相同（本文也不能足以分析），表面看来某个人似乎负有更大的责任，其实到底谁该负责谁也说不清，似乎双方都很委屈，周围没有人能帮他们解开死结。

婚姻双方最大的困惑就是为什么对方就是不能理解自己，其实男女双方沟通早已出现问题，因为他们原本就不在同一个层面上沟通。男女双方只要看看对方原生家庭父母双方沟通模式，也许你就能够理解对方与你的沟通方式。家是讲情的地方，不是讲理的地方。很多男人不够聪明，以为一定要把是非对错讲得清清楚楚就能解决问题。其实，很多女性是很感性的，你的一个拥抱，你的一句温暖的话就足以化解她太多的委屈。

要想打破这个恶性循环，夫妻双方首先要识别出自己的负性假设，一旦自己出现负性假设，习惯性又要吵架时，就要提醒自己：“这是我自己的想法，对方可能本意并不如此。”还可以向对方核实：“你是不是这么想的？”很多情况下，核实的结果都会证明自己误解了对方。

其次，夫妻双方需要用爱来弥合对方心灵的伤口。有人说，爱情婚姻是一次疗伤的机会。夫妻双方如果利用好这次机会，用爱心来帮助对方走出过去生活的阴影，找到生活的乐趣，很多吵架自然就会避免。