许先生和许太太刚刚庆祝他们结婚十周年纪念日，两人相恋四年才结婚，婚后虽然也有起起落落，但大致上两人的关系是甜蜜幸福、无话不谈的。在一开始的时候，双方的亲朋好友没有一个人看好这段婚姻，因为两个人在外在条件上的差异太大。许太太在香港长大，受完大学教育又工作好几年后才只身来到美国，独立靠奖学金念完博士学位，是一个杰出又外向的现代女性；许先生是小留学生，六岁就和母亲移民来美国，在他成长的过程中，爸爸一直是空中飞人，鲜少在家；虽然许先生是独子，母亲全心全力的栽培他，在金钱上从不匮乏，但因为爸爸长期缺席，母亲的英文能力也不佳，他在某种程度上必须独当一面、处理一些家中对外的事务，变得早熟且内敛。两人在学校相遇相恋后，双方家长都大力反对，因为许太太比先生年长八岁、学历又比先生高。许先生的父母认为女方骗了自己年幼纯真的儿子，图的是儿子美国公民的身分；许太太的父母则认为男方在女儿孤单寂寞时趁虚而入，癞蛤蟆想吃天鹅肉。两人不顾周遭人的反对结婚后，每当别人问起他们是如何处理两人间的差异时，两人异口同声的说：「我们在重要的事情上很像啊！像是用钱的态度、对未来人生的计划、都很负责任等等，至于其它在生活上的小节，就在公平对待的原则下大家来讲道理嘛！」
周先生和周太太的婚姻经验就没有这么顺利了。两人都是国内一流大学毕业的菁英份子、都是小康家中唯一的孩子、都靠着全额奖学金完成高学历、从事高科技的工作，但是两人婚后才发现两人的个性和价值观迥异，生活习惯也大不相同，连对未来的人生计划或小孩的教养方式都意见分歧。在一次剧烈的争吵之后，周先生不禁感慨：「我原本以为我们是志同道合的伙伴，现在才发现，我竟然一点都不了解妳！」
周先生的感叹其实是很多人心里最深的恐惧，未婚者担心自己识人不深、没有在婚前将对方的每一层面都了解得清清楚楚；已婚者为时已晚的发现对方有很多层面是自己之前不了解、甚至不赞同又很不喜欢的部份。但是，为什么有的看起来是天作之合的夫妻却打打闹闹、有的以离婚收场，有的看起来南辕北辙的夫妻却可以相敬如宾、恩爱到老？
「修复」(Repair)的概念
美国著名的婚姻研究专家John Gottman博士发现，婚姻中冲突的频率或强烈程度和婚姻的「不满意度」有显著的正相关，但却无法预测婚姻的满意度。换句话说，因两人之间的差异而产生许多冲突的夫妻一般对婚姻是不满意的，但是背景个性相似、很少争执与冲突的夫妻对婚姻却不见得满意。那么，什么因素可以预测婚姻的美满呢? Dr. Gottman提出一个「修复」(Repair)的概念，也就是当夫妻一方在争执提出一个要求，另一方立刻试图着来满足他。举例来说，当太太在争执中打断先生，先生大声抗议：「我话还没有说完！」如果太太的反应是：「好吧！你有话快说！」然后先生继续刚刚的话题，太太安静地听他说完，那么这就是一次「成功」的修复。如果太太的反应是：「为什么每次都是我要听你说教，什么时候轮到你听我的看法？」然后不管先生的抗议继续说下去；或如果当太太表示要先生把话说完，先生不但没有继续刚刚的话题，反而将话题转为批评太太喜欢打断别人说话的行为，这后面这两种反应都算是「不成功」的修复。
