香港名作家亦舒在她的一本书中提到：『婚后生活不堪一提，婚姻犹如黑社会，没有加入的人总不知其可怕，一旦加入又不敢道出它可怕之处，故此内幕永不为外人所知。』(我的前半生，新世界出版社，2007) 这段话写出许多婚后发现婚姻生活和婚前想象不符之人的心声。笔者常听到已婚者感叹婚姻生活的不尽人意、未婚者挣扎在结婚好还是不结婚好的彷徨中、而不婚者抱怨受到的压力和歧视的眼光，好像没有一个选择是保证一定会快乐满足的。

从依附理论的观点来看，任何哺乳动物都需要发展出依附关系以维持种族的生存；在我们年幼、无求生能力的时候，我们跟父母(或主要照顾者)建立依附关系，父母照顾我们的食衣住行、提供一个安全的环境让我们成长、并教导我们重要的求生技能。在我们长大成人之后，虽然不再需要有人照顾我们的生活起居，但是一份重要的亲密关系却可以是我们的加油补给站，让我们可以勇于面对外在世界严厉的挑战；这份关系也应该是我们的安全网，让我们在疲惫受伤害之时有一个温暖的地方可以休憩、让我们没有后顾之忧。在笔者的临床经验中发现，有两个跟婚姻有关的观念让人对婚姻关系有过低的期待，让我们觉得幸福婚姻是破例的好运气，平淡无味、各自为政的婚姻才是正常，因此认命的接受疏远冷淡的婚姻关系，太过轻易的弃守这份人生中十分重要的关系。以下笔者将提出个人的观点和实例来讨论这两个跟婚姻有关的观念，希望能让读者看到婚后相爱到老的可能性。

婚姻不一定会是爱情的坟墓

如果夫妻俩人把婚姻关系当成贫瘠的农地、从不花时间去耕耘灌溉，有污染物倾倒在土地上也不清理、任之侵蚀污染土质，那么婚姻当然就会慢慢的荒废。笔者在餐厅吃饭时，有时会看到一些夫妻相对无言的吃完一餐饭，没有眼神相会、没有任何互动，就把吃饭当成填饱肚子的一项任务来完成，这样的现象常常让笔者感到悲哀。请曾经谈过恋爱的读者回忆一下，在您谈恋爱的时候是不是跟你的爱侣间总有说不完的话？对方大大小小的行为在您的眼中都是美好的、即使在沉默中的眼神相对也是含情眽眽的。如果将爱侣或夫妻间相处的时间和质量跟关系的亲密程度来做一个比较，当然谈恋爱的时候两人的关系是更加亲密的，因为我们花了更多的时间来培养维持这份关系啊！虽然在结婚多年后刺激和新鲜感的强度减低，爱人的方式也因为年龄和人生经验的改变而有所不同，但是两人之间相爱和情感亲密的程度却是可以不退反进的。

有些读者大概会对以上的论述不以为然的反驳说：「谁有这么多闲情、闲工夫来做这些风花雪月的事？」或说：「唉呦！都老夫老妻了还这么肉麻！」其实世界上很多事情都是一分耕耘一分收获的，包括婚姻关系也是如此。笔者曾有一对夫妻个案，妻子来求助时表示他们的婚姻在1984年已经「脑死变植物人」了，二十四年来都没有人愿意先采取行动来破冰，一直过着室友般没有任何交集的生活。当笔者问这位太太为何在这么多年后想要改善关系时，她说：「我刚发现自己得了癌症，只剩下几个月的生命，我这一生最大的遗憾就是这个失败的婚姻。我本来以为我可以就这样过一辈子的，可是当我知道我的时间不多时，我突然觉得好不甘心，为什么我们花了这么多的时间折磨彼此？我最后的希望是可以看着我先生的眼睛，没有怨恨地跟他说再见，告诉他我有多后悔没有早对我们之间的关系做任何的努力。」这个故事最悲哀的地方是，他们的关系疏远到妻子一直等到第一次晤谈才鼓起勇气告诉先生她得癌症的事，因为她很害怕先生的反应会是毫不关心、事不关己，那她就会彻底的心碎了。结婚二十几年的夫妻感情疏远到这种地步真是让人替他们难过，但是如果读者任凭婚姻关系枯萎凋零，这样的情况是可能发生在你我身上的。